Funny Side

zene… a zene éltet. az elmúlt egy hónapban minden hétvégén voltam bulizni… ilyen még nem volt. pláne nem szorgalmi időszakban.. csak most ez a hét olyan volt, hogy minden összejött, összecsaptak a dolgok a fejem fölött, mindent kiadtam magamból, és még nincs vége, felelések, dolgozatok, kidolgozandó tételek et cetera. ezért úgy döntöttem, hogy most ezt a hétvégét kihagyom, úgyis az elkövetkezendő egy hónapban még jópár buli befigyel, inkább itthon maradok, pihenek, felfrissülök, és tanulok…

Geri vasárnap dobott meg az infoval miszerint lehet nyerni jegyet premier előtti díszvetítésre a hű-de-májer-nagyon-jó-lesz Watchmen című filmre. Mi ez tulajdonképpen? nem tudok erről a filmről semmit. valami képregény adaptáció. Atis nagyon nyomta msn-en ennyit tudtam róla. minek küldjem el, úgy sem nyerek?!  mind1 Geri addig zargatott mire hétfőn délelőtt elküldtem az e-mailt. kiderült hogy nem csak engem zaklatott vele. ő is küldött egy regisztrációt, Sacchi haverunk kettőt is, és egy másik haverja is regelt. Szóval jön a válaszlevél kedden, hogy várunk szerdán a mompark 3-as teremben mozipartnereddel… Ingyenmozi. Gerit vittem, mégiscsak ő nyaggatott hogy küldjem a levelet. ha már ingyenmozi, akkor legyen jó, popcorn, meg kóla, a jegyár értékében. beültünk, utolsó sor jobbközép, és pontban nyolckor reklám nélkül mozi start.

SPOILERVESZÉLY!

első jelenet, BUMM… állam leesik milyen kamerakezelés milyen képivilág… milyen jó bunyójelenet..  a harcjelenet után a filmintro, retróstílusú térhatású diavetítés.. képek a hősökről meg minden másról. tényleg magával ragadó képi világ. Ki ez a kék fazon? – kérdem Geritől, mert én még mindig nem tudtam lófaszt se erről az egészről, ő meg már olvasta a képregényt – Kussoljál, majd meglátod! – jött a válasz :D és így volt. szóval nem volt sok elvárásom a filmmel szemben, de fokozatosan szeretteti meg magát. sokfőszereplős. megismerjük Rorschach-ot, aki elsőre nagyon baljós küllemű, erre rádob egy lapáttal a fűrészes hangja, de belsőre iszonyatosan szimpatikus, mert hű az elveihez, nagy az igazságérzete stb. Aztán az érző szívű Dan-t, aki kicsit olyan mint egy idősebb peter parker (aka pókember), szóval ő is szerethető karakter. Majd főszereplő bombanő aki tényleg nagyon egyben van, nagyon rendben van, és jól meg…ö.. vacsoráztatnám. mind1 ez talán több információ volt a kelleténél, lényeg a lényeg, hogy jó nő és kész.

aztán megismerünk még kétcsávót akik nem szimpatikusak, a már korábban említett kék fószert,  aki belelát a jövőbe, meg tudja magát sokszorozni, meg baromi nagyra is meg tud nőni, de érzelmei nem nagyon vannak. a másik egy hideg barátságtalan üzletember, aki a nukleáris háború megelőzésébe öli vagyonát. róluk lehet érezni az első pillanattól, hogy nem a pozitív személyek sorát bővítik, és ez később be is bizonyosodik.

(ugrok egy kicsit a történetben, nem akarok mindent lelőni) a legnagyobb hős, a kék figura lehetne, akinek minden képessége megvan ahhoz, hogy megelőzze a gonosz végkifejletet. azaz meglett volna, csak szakít a főszereplőcsajjal, elszakad a földtől, és magára hagyja az embereket. persze a csaj visszasírja a szuperhőst, hogy mentse meg a földet, így a kékség be is adja derekát. mondjuk hülye is az a szuperhős, aki egy ilyen csajért nem hozza le a csillagokat az égből.

szóval szuperhős vissza a földre, leszámolás a főgonosszal, de hoppá kiderült, hogy a főgonosz közben, még idő előtt beteljesítette tervét, legyilkolt több tízmillió embert annak érdekében, hogy megelőzze a háborút. a kékfazon ezután úgy dönt, hogy még sem lesz leszámolás, hagyják úgy a dolgokat ahogy vannak, nem hozzák nyilvánosságra hogy ki és mi miatt halt meg több millió ember, mert így legalább béke van és nem ölik le egymást az emberek.

itt jön képbe az én véleményem. elfogadhatatlannak tartom hogy feláldoznak  n+1 embert pár milliárd ember életéért. azt meg pláne, hogy a főgonosz önkéntesen dönt ezeknek az embereknek a sorsáról. és azt végképp, hogy ezt teljesen büntetlenül teszi meg. Rorschach is így gondolja, ezért fejébe veszi, hogy ő bizony nem fog segédkezni ennek az ügynek az eltussolásában, nyilvánosságra hozza a történteket. ezért a kékcsávó fogja magát és megöli Rorschach-t, a legtisztább, legemberibb szereplőt, akivel a legjobban tudtam azonosulni… a film végére még csináltak egy amolyan ál-hepiendet amiben a két életben maradt pozitív szereplő nyalakodását nézhetjük meg, de ez valahogy nekem kevés…

lehet, hogy túl sok hollywood-i szennyet néztem már, és ezért vártam egy boldog befejezést, hát nem kaptam meg. meghalt a szimpatikus karakter és a végső megoldás ellentétes az elveimmel, tipikus amcsi mentalitás: gyilkoljunk csak le jó pár ártatlan embert, ha ezzel megmenthetünk másokat. egyszerűen nem tudok mit kezdeni ezzel a befejezéssel, amit nem a film hibájának tartok, sokkal inkább a képregényének.

ezzel szemben azt mondom, hogy a film nem rossz. sőt ellenben, a film nagyon jó. a történet sem rossz, sőt, jó, viszont kiábrándító, hogyha valami másra vár az ember. ajánlom mindenkinek, mert tényleg szép igényes alkotás, jó film, csak senki ne menjen úgy a moziba, hogy boldogságtól tocsogós befejezést kap. mert nem fog.

talán ez az az eset amikor a kereslet nem egyezik a kínálattal.

ezek a szavak hagyták el a számat. jóokéé ez nem túl ritka eset, de ez most tényleg olyan, hogy – Kiss  Ádámot idézve – ez ez nálam nem a sima bazmeg, hanem ez már fuckyoubazmeg. és jó értelemben véve… szóval ez most nem fedup sztori.

szóval már korábban is szemezgettem az adidas csukákkal, de még sose sikerült eljutnom addig hogy bekavarjak magamnak egy párat. pedig a superstar tényleg nagyon jól néz ám ki, abszolút zsánerem, imádom első látásra beleszerettem… na de most komolyan, van akinek nem tetszik ez???

na ugye hogy nincs?! sosem volt igazán márkás cipőm. mondjuk nem mintha ettől kevesebbnek érezném magam, igazából nem is nagyon érdekel, hogy márkás-e vagy sem… nekem nagyon tetszik és kész

és akkor jön az adidas celebrate originality kampánya, és jön ez a video (amitől még durvábban kommersz lesz ez a dolog, és még jobban tartózkodnék tőle az elveim szerint), szóval jön ez a video, és jön az érzés is: így eltalálni, egy videot aztarohadt…  először ami elkap a zene. ismerős. Beggin’, de valahogy mégsem az amit én szintén a kommerszsége miatt megismertem. nem az a kommersz vacak amit egy madcon nevű tucat-árenbí bagázs feldolgozott (mert feldolgozták és ezt sem tudtam), és amit minden tinicsaj sikongatva énekel és elalál tőle, hanem annak az eredetije ami már több mint negyven éves dallam, és rohadtul falhozvágja ezt a szargagyi remake-et amiből slágert csináltak. és akkor a video. graffiti, vaaze már 50 éves az adidas.. robogósok, házibuli, zene parti, havin’goodtime, deszkások, és már nem is tudom sorolni. minden benne van, nagyon adja az érzést, és én is nagyon adom az érzést. ting tings, beckham, katy perry, kevin garnett, medence…  csak jönnek jönnek egymás után, és egyre mélyebb az érzés.. és a végén kitör belőlem.. BAZKI…. NEKEM…. EGY… ILYEN CSUKA….KELL!!!!!

 Celebrate Originality. Ez egy igazi REKLÁM!

Belenéztem ebbe a csodás műsorba (fogd a pénzt és fuss), és megálltam hányás nélkül. De tényleg!! Kezdjük a színészek játékosok bemutatásával; ugye ilyenkor mindenkiről elmondanak vmi információt, közben a játékosok nagyon meglepett arcot vágnak, mintha nem tudták volna, hogy mit is fognak róluk elmondani… A műsor alapkoncepciójában egész jó, tulajdonképpen egy honfoglaló-adaptáció az egész. Az első fordulóban fesznek egy kérdést, meg kell tippelni, hogy az ez meg az hány százaléka csinálja ezt meg azt. A témakör leginkább a magánélet, erotika, pikáns dolgok. Nagyonérdekes szuperjó… Ki a fene válaszol ilyen kérdésekre?? Ezek a százalékos arányok valszeg vmilyen közvéleménykutatás eredményén alapszanak, de ki vallja be például azt, szex közben nem az aktuális partnerére gondol, amikor az ilyen információkat még a legkedvesebb ismerősöknek is csak féltve adnak ki az emberek. A játékosok tippelnek, a legrosszabb tippelő pedig elveszt egy életet (a kettőből). Azért közben jól kibeszélik a játékosok magánéletét, Barbiról például kiderül, hogy a pasija egy oltárinagy papucs, ő maga pedig egy utolsó ribanc. Ez addig folytatódik, amíg ketten maradnak, ekkor jön a második forduló, amikor kétszer 1 percet kap minden játékos, hogy a lehető legtöbb kérdést válaszolják meg. A játékosok néha-néha tudnak egy-egy megoldást, ilyenkor Peller Mariann nagyon meglepődik, és eksztázisban kitörve rikácsolja rekedtes hangján hogy IgeEen!!! A több kérdést megválaszoló jut a harmadik fordulóba, a döntőbe, amiben a főnyeremény rongyos másfél millió jó magyar forint, ami kábé semmi komolyra nem elég, és egy görbére sikerült este alatt simán el lehet bulizni. A műsor végére már annyira sok agysejtem halt el végelegesen, hogy nem sikerült rájönnöm, hogy a másfél milkát milyen rendszer alapján nyeri meg vagy bukja el az aktuális áldozat.

De ki is ez a Peller Mariann?? Hát a wikipedia gyakorlatilag lószart se tud róla, vagy még annyit se, de a velvet.hu-n találtam róla egy pár adatot, például ő a Peller Anna operaénekes tetvére, akit szintén nem tudok, hogy ki a fene…  Valami színi tanodába jár, most kezdi utolsó évét, de az sajnos nem derült ki, hogy hány éves a kurzus, és hogy hanyadjára fut neki…

namind1, vannak olyan dolgok, amiket sose fogunk megtudni , például, hogy ki a tököm az a Peller Mariann…

bestofcset

Nagy unalmamban a szünetben mit csinálok??? na persze csetelek.. és ami meglepő, néha egész élvezhető. Rengeteg érdekes arc jár ide, a szó minden értelmében véve, a jóarcoktól kezdve egészen a legnagyobb gyíkokig. Az első kategóriával jókat lehet beszélgetni, szinte bármiről, míg a másik csoport általában a feszültség és/vagy a jókedv forrása. Van, aki már a nevével is feltűnést kelt, a legjobbak mégis a társkeresők, akik nagyon sok szép percet tudnak szerezni az egyszeri fórumozóknak, olyan szövegekkel, mint például „magányosan ülő bátor srác beszélgetőpartnert keres”, „magányos fiú keresi a szíve másik felét”, „egy egész normális srác keres barátnőt”, vagy „fiatal 17-18 éves csajokkal beszélgetnék”. Nos, lehet hogy nekem rossz a fantáziám, de el nem tudom képzelni, hogy milyen lehet az a srác aki magányosan ül és bátor is, vagy hogy milyen az a nemfiatal 17-18 éves csaj... Ahogy azt sem tudom hogy hány csaj gerjed az ilyen nyáltól csöpögő dumákra, mint amit a magányos srác tol, aki keresi szíve másik felét, valamint miért írja valaki azt, hogy egész normális srác… Ennyi erővel azt is írhatta volna, hogy közel, vagy majdnem normális. Ám  a pálmát az a gyerek viszi aki képes percenként beírni azt, „hogyha van olyan csaj aki jófej és nem ver át, akkor az írjon priviben” vagy vmi hasonlót… Azt nem tudom neki mennyi sikerélménye származhat a csetes ismerkedésből , de én nagyjából 3-4 napja töltök el pár órát a cseten naponta, és mindenféle ilyen akció és erőfeszítés nélkül jópár csaj ír rám, hogy bejövök neki/cuki vagyok/ismerkedjünk/adjam meg az msn-em stb. Volt aki reggelire hívott át, persze hozzáfűzte azt is, hogy már este menjek át, hogy reggel ne késsek el abban az esetben ha elaludnék, míg valaki más szilveszterre hívott házibuliba.

na mára ennyi

Kurvajó.Illetve,az ajándékozás még mindig hölyeség,de maga a ceremónia fun.Telezabáltuk magunkat,volt csokifasz,komolyan megéri.És végre egyszer jó ajándékokat kaptam.

Még gyorsan annyi,hogy vajon mi a szarért nem állnak be a megállókba a buszveetők iylen téli hidegben?Én nem fázom,de azért sok nő érzékeny a hidegre.Mi a szarért kell ott várakoztatni őket a megállóban,nem a melegebb buszon.

a mai nap kifejezetten jó volt… tök komooooly… de tényleg. szal újra mentem suliba (na nem emiatt), ez volt az utolsó tanítási nap (de azért holnap még be kell menni pár órát elhúzni, csak hogy elkúrjuk a hétvégét…), vettem bérletet, és nem baszogatnak nyaggatnak tovább a kallerek ellenőrök, dupla önbizalomtunningot kaptam fél12 és háromnegyed2 közt, majd a ferenciek terén hazafele menet breaktáncosok tartottak bemutatót. amit a nagy bépészitiben (budapest) még sose láttam. a váci utcát kivéve. amúgy utoljára ilyet idén tavasszal láttam párizsban (ami egyébként egy undorító város.. az utca közepén folyó kanálistól kezdve, az angolul beszélni nem hajlandó franciákon át, a budapestinél is több csövesen keresztül, egészen az undorító kéregetőkig), de ott meg nem furcsa az ilyen... végül pedig találkoztam egy régi ismerősömmel.

hát ennyi, azért még lehetne fokozni, de nem vagyok elégedetlen, úgyhogy örülök ennek is. és asszem egy ilyen nap után kell kiírni a gondolataimat…

amikor a mammerek meghiúsítják a flörtöt…

pont hazafelé tartottam, felszálltam az egyik bkv járatra, majd kis idővel később észrevettem, hogy egy csaj (kibaszottul) csábító pillantásokat vet felém. érdekes, hogy ő küldött hamarabb jeleket felém, nem pedig fordítva, mert egy lila combközépig (de inkább combközép-felsőig) érő kabát volt rajta, hogy ezen kívül mi, azt nem tudom, mert combközép-felsőtől lefelé már csak a kurvaszép lábai voltak, meg egy kisebb csizma, és arcügyileg is eléggé rendben volt a csaj. egy megállóval később próbáltam közelebb kerülni hozzá meg egy kis beszélgetést kezdeményezni. ám ekkor felszállt három mammer, akiknek mintha küldetésük lett volna ezt megakadályozni, és befurakodtak a lány meg közém, és valami egészen nyakatekert pozícióba hozták ezzel a hölgyet. sajnos már csak annyira futotta ezután, hogy  a helyzeten összemosolyogjunk, ezután leszállt. remélem látom még…

osztálykarácsony’08

Kollégám már ecsetelte eme ajándékozási ceremónia feleslegességét, túllépve azon, hogy kihúzhatóak olyanok is, akiket személy szerint rühellünk, nekem sikerült olyanokat, akiket annyira azért nem. na nekem sikerült kihúznom, ugyanazt, akit már egyszer korábban is,szóval nagy bajban voltam ajándékválasztásnál. az illetőről illik tudni, hogy motorb*zi, annak idején egy motorrmakettet vettem neki, most milyen lenne megint ugyanazt adni?! végül tegnap az utolsó pillanatokban sikerült találni egy motoros naptárat, ami részemről elég hasfájósnak tűnt, de szerencsére a megajándékozott (látszólag) örült neki. hogy én mit kaptam? mielőtt megmondanám, mondok egy kis sztorit: a múltkor egyik bevásárlókápéban láttam törülközőket, amelyekre mindenféle nevek voltak felírva, és elgondolkoztam rajta. a picsába is, kurvára nem örülnék ha valaki ilyet venne nekem ajándékba!! gondolom már rájöttetek, hogy hát pont ezt kaptam.. b*sszameg, boldog karácsonyt :D

grátiszba egy kicsit hosszabb olvasnivaló, de szó ami szó, megéri: KLIKK

...komolyan, erre már nincs jobb szó. meghát amúgy is piromán vagyok egy kicsit, de most ezt átvitt értelemben értem.. A korábban említett BKV-s eset óta (ami múlt hét csütörtökön volt), betegszabin fekszek itthon, de itt a karácsony, és muszáj meglepni valamivel a szeretteimet…

na én majdnem egy 24ezer forintos igazoltatási bírsággal leptem meg szeretteimet, valamint 4 órányi kidobott idővel magamat, de végül megúsztam magas vérnyomással és percenkénti pulzusszámmal

szóval vaterán vásároltam egyik rokonomnak ajándékot, majd megbeszéltem az üzletféllel, hogy tali kedd 11kor a nyugatinál. szupi, húgommal együtt indultunk a tett helyszínére, persze bérletem még mindig nincs, a ház előtt a megállóban jutott eszembe hogy húbasszameg, nem hoztam pénzt bérletre… segáz, úgyse lesz belőle probléma… Hát lett! Ismét érintettem a ferenciek terét, ahol szokás szerint kallerek, de csak befelé, KIFELÉ NEM.. nincs mit tenni, vennem kell egy vonaljegyet, hát vettem… jó odaérünk, deal done, eladó elégedett, vevő elégedett, indulás haza, mert lázam van, fáj a fejem,  majd összeesek a szédüléstől, irány a metró. bejáratnál kallerek.. na bazmeg.. jó mind1 előkapom a használt jegyemet, benyomom a gépbe, úgyse nézik meg befelé, kifelé meg nem lesznek, hát voltak. ez egy ilyen nap… hallom mondják be a szokásos, veddelőajegyedet baromságot..  húgommal megbeszéltem, hogyha megállítanak, akkor ő továbbmegy, mintha nem is ismerne, én meg elrendezem a dolgot. mutatom a jegyet kaller kéri, hogy mutassam közelebbről. nézi-nézi, aszondja „újabb kéne” mondom magamban ajjaj bajvan…  hátaznincs.. akkor aggyá igazolványt. –azsincs  - kamuzom – akkor rendőrt kell hívni adategyeztetés céljából ami 24ezer forintomba fog kerülni.. kapta elő a mobilját, megkérdezte a nevem, én pedig beadtam neki vmi kamunevet…  még ott fontoskodott egy ideig, én közben körbenéztem hogy van-e a környéken szeku (olyan kopaszkigyúrt féle), és mivel nem láttam ezért  közöltem, hogy nekem erre nincs időm, és faképnél hagytam őket.

később kiderült, hogy olyan négy óra lett volna az egészrendőrségi hercehurca, ami azért 39fokos lázzal, fej- és ízületi fájdalommal, meg erős szédüléssel eléggé mellbevágott volna. ahogy a 24k-s bírság is így karácsony előtt.

aki meg most úgy gondolja, hogy majd szépen feldob engem a bkvnál vagy a rendőrségnél, az benézte, mert nincs is jobb dolgom, minthogy ilyen és ehhez hasonló sztorikat találok ki a betegszabim alatt

he-he

he

Budapesten egyik kedvenc helyem a korábbi Felszabadulás tere, hiszen minden nap legalább kétszer járok erre kötelezettségeim miatt, itt találkozik a legforgalmasabb busz és a legforgalmasabb metró, a piroshetes és a kékhármas, és innen indul a váci utca is, azaz rengeteg jó csaj jár-kel errefelé a nap minden percében, felszínileg is igen kellemes miliő fogadja azt, aki errefelé jár: régi építésű házak, hangulatos vendéglátóhelyek, sok növény, néhány fényreklám festői látvány a Gellérthegy északkeleti oldalára, valamint nagy ritkán tüntetés, motoros-, és szemétblokád és ki ne hagyjuk a földön tócsákban álló, émelyítő fertőtlenítőszert, meg a könnygázt. Na De Erről Majd Máskor… Talán.

A kellemes miliőhöz azonban hozzá tartozik, hogy a hely nagy forgalma miatt könnyebb kellemetlen fazonokba ütközni, és itt most nem a szórólap osztogatókra meg a maffia által az aluljáróba állított nyomorék/sérült/idős/gyerekes/egyszerre mind személyekre gondolok. Tehát lássuk:

Taplóparaszt BKV-ellenőr

Mielőtt azonban hozzákezdenék, vallomást kell tennem.. Tilosban jártam. …és tilosban járok még mai napig is. Történt ugyanis, hogy tárgyhó második napján lejárott BKV bérletem vala, én pedig lustaságom okából nem váltottam ki a következő harmincnapos cetlit. A nemes esemény, amely kiváltotta belőlem ama ingert, hogy leírjam sérelmemet, pedig tárgyhó tizenegyedikén történt. Nos, éppen tartok felfelé a mozgólépcsőn zenefülben, deazért hallom, hogy hangosbemondóval bekiáltják, hogy „vegyük.elő.a.jegyet.bérletet, mert.kallerek.vannak.odafönn, és.kérik.hogy.mutassuk.meg” blabla. Nem volt mit tennem, hardcore-ferenciek-tere-felhasználóként már kotortam is zsebemben a tárcám után kutatva, szűk tíznapos rutinnal, kesztyűmtől kétszeresére dagadt ujjammal gondosan letakarva a piros tollal befirkált hónap/nap jelzést. A mozgólépcső tetején látom, hogy az általában négyfős csordákban vadászó állatfaj nem a hagyományos kettőbaloldal-kettőjobboldal zsákmányszerző felállásban várja áldozatait, hanem a sokkal fejlettebb, négyfelé-osztjuk-a-távolságot-a-kapu-két-széle-közt formációban. Nincs mit tennem, muszály mennem, mert visz a tömeg, megpróbáltam a legszánalmasabban kinéző kallernél (nem)bemutatni a bérletemet, jó mélyen tartva azt, hogy a vadállat még véletlenül se tudja azonosítani rövidlátó kukkereivel. Ám ez a kaller nagyon furfangos kaller volt ám! Mancsaival megfogta pénztárcám csücskét, és közelebb próbálta azt húzni pofázmányához. Én sem voltam rest, nem akarok könnyű prédává válni, így egy határozott mozdulattal rántottam egyet a tárcámon, majd sietős léptekkel továbbmentem. A kaller hangos „HÉNA!” csatakiáltással próbálta felhívni vadásztársai figyelmét/megijeszteni áldozatát, aki jelen esetben én voltam. Hát ennyi.

Konklúzió: nem, nem a bkv-ellenőrzéssel van a gondom, már megszoktam, és tényleg, szűrjék ki az olyan blicelő faszokat, mint például én, azzal sincs baj, hogy meg akarja nézni bérletem érvényességét, mert ez a feladata, az se baj, hogy meg akar büntetni (illetve jogilag és erkölcsileg igen, de erről, és ennek kijátszásáról majd később szónoklok). De hogy képzeli egy ilyen lecsúszott értéktelen senki, (meg úgy bárki), hogy hozzáér más pénztárcájához?? Ki adott neki erre felhatalmazást?? Honnan veszi a bátorságot?? Meg úgy egyébként is, nem mondták még neki, hogy nem.vagy.te.egy.kicsit.kabd.be.a.faszom??

(nem csak) Erkölcsileg inkorrekt Greenpeace-es aktivista

Szintén a Felszab téren történt az eset, pont az aluljáróban. A történethez azért annyit tudni kell, hogy rendszeres barátnő híján és (ismét) lustaság miatt ritkán szoktam borotválkozni, és az esetek 75 százalékában azért igencsak vastag borostával járom az uccát két cével. Egy amúgy is rövidnek ígérkező napon egy órával hamarabb végeztem, így jövök föl a metróból, zenefülben, látom hogy zöldkabátos kiccsaj két csével, integet, álljak meg. Jó mind1 megállok, zeneki, úgyis olyan sok az időm, hogy nem tudok vele mit kezdeni… Kiccsaj magyaráz, hogy „adjam meg neki a telefonszámom a postacímem meg az emailcímem, és majd ők küldenek nekem leveleket a tevékenységükről” vagy valami ilyesmi.. Én kis naiv, gyanútlan megadom neki az adatokat, mondván a jól tájékozottság sosem árt. Aztán szép sztori, hogy a „Heim Pál gyermekkórháznál a kisgyermekek fejmagasságában magasabb légszennyezettséget mértek, mint emberi fejmagasságban”, szörnyűlködünk együtt egy sort, majd megkérdezi, hogy „szerintem hogyan lehetne csökkenteni a közlekedési légszennyezést”. Én okos kisdiákként emlékszem az angolórára, amikor ez volt a téma, úgyhogy adagolom a tudásanyagot, amit a suliban öntött belénk a tanerő: Bicikli, gyalog, görkorival, tömegközlekedési eszközökkel, ha megosztjuk mással a kocsinkat. Csajszi csodálkozik, hogy „hűdemilyen okos vagyok”, majd megkérdezi, hogy „és mennyivel szeretném támogatni a szervezetüket?”

-WTF??? Erről nem volt szó te ribanc!! Leginkább semmivel! – mondtam volna, ha nem lennék nagyon jól nevelt gyerek, így gondoltam ő is inkorrekt volt, és későn ismertette a játékszabályokat, nekem sem gáz ha belehazudok a pofájába – Nem megy mostanában túl jól nálunk a háztartás blabla, így mondjuk egyszer ezer jó magyar forintot nem sajnálok a környezetvédelemre költeni – mondtam olyan sajnálatraméltó pofát vágva amilyet csak tudtam.

Azért megpróbálkozott „2500 forintot nekem bizony havonta tejelnem kéne a GP-nek, biztos nem tudom előállítani? – Biztos!”

De a kiccsaj még mindig nem adta fel: „Biztos van valami, amit fel tudsz adni a környezetedért, mondjuk eszel-e cukorkát? – Nem, fogyózok – Nem iszol kólát? – Nem, (b*zmeg) fogyózok – Nem dohányzol? – Nem – Nem iszol alkoholt? – Nem (dehogynem, csak eszem ágában sincs az alkoholra költött pénzemet neked adni) – Nem jársz bulizni? – Általában haverokhoz, oda meg nincs beugró (meg általában a legjobb szórakozóhelyekre, amikor csak tudok, és van társaság :D).” Kezdett szürreálissá válni a helyzet amikor megkérdezte: „És borotvahabot szoktál vásárolni? – Nem apámét használom (ami így is van)” – válaszoltam gyanútlanul… ekkor nála elszakadt valami, és hangos nevetésben tört ki. Bele telt pár másodpercbe mire leesett a tantusz: viccet csinált belőlem egy Greenpeace aktivista… Ekkor fogtam magam és faképnél hagytam, hát egészségére röhögjön csak. De komolyan, mit képzel ez magáról? Hogy gondolja, hogy előbb indítja el a játékot, de csak a játék közepén ismerteti a játékszabályokat? Ha fordítva teszi, akkor nem raboljuk egymás idejét, és azidő alatt még legalább hárman utasítják el. Ha azt mondom, hogy nem, akkor miért nem érti meg, hogy nem?? Ha kétszer mondom hogy nem, akkor miért nem érti meg, hogy nem? Ha sokszor mondom, hogy nem, akkor miért nem érti meg, hogy nem?? Hogy képzeli, hogy megszégyenít, kellemetlen helyzetbe hoz másokat? Pláne hogy ezt olyannal teszi, aki szívességet tett neki, hogy meghallgatta a papolását, és az idejét szánta rá? Meg úgy egyébként is, nem mondták még neki, hogy nem.vagy.te.egy.kicsit.kabd.be.a.faszom??

amúgy rá tudnék szánni kikúrt 2500 forintot havonta a környezetvédelemre, de inkább költöm a pénzemet a saját szórakozásomra, mint egy teljesen ismeretlenére

Ma nincs grátisz, mert így is sokat írtam, meg amúgy is késő van már...

A BKV semmit sem tanul :D Egyre hülyébbek a sofőrök.Komolyan hamár valakit elküldenek vezetni X vonalra mértnem kell megtanulnia az útvonalat?Volt példa rá,hogy 10 percet állt a megállóban a busz mert a sofőr felhívta a központot,hogy merre kell menni.Jajj,komolyan mondom ezek fájnak.Így énis simán mehetek,de tényleg,majd elhívogatom a kp.-t megállónként,higy merre kell menni.Gondoljatok bele mi mehet a BKV központban.

Na mindegy.Közeledik a karácsony,úgyhogy egyre több remek ajándékötletet hallani az utakon.Egy srác meg egy csaj pofázott erről a buszon,a srác pedig "videókártyát" kért.Csaj elborzadva kérdezi,hogy Mi az a videókártya?Nem vagyok nagy kocka,de ezt még énis kitalálom,mellesleg a csaj előtte arról beszélt,hogy leteszi az INFO érettségit.Sok sikert :D Mindenesetre ami vicesebb az ma történt:

"Te mit kérsz karácsonyra?"-by 1 srác

"Én egy faszt!"-by másik

Kurvajó vicc,nemde?János közeli rokona lehetett.Vagy csak sokat néz mostanában Fogdd a pénzt és fuss.

Képzeljétek találkoztam az ördöggel.Igaza volt a Mónika-shows csajnak,tényleg nagy,csúnya,randa.Szarva volt,bár körmei nem,mert épp előttem járt manikűrösnél.Engem is meg akart erőszakolni,feltűnően akcentussal beszélt.Végül nem tetszett neki az alakom,ezért megúsztam de durva volt.Már előkapta a nagy,csúnya,randa dákóját,de ekkor megjelent előttem a Robot Chicken méltán híres főhőse,Bro 'lil' Chicka'(bezony,nigger volt) és galaktikus gilisztostorával(PWNRZ!) legyőzte a nagy,csúnya,randa ördögöt pontozásban 117-103ra.Mielőtt kérdezitek,nem,nemszívtam semmit,teljesen tiszta vagyok,a fehér por az orrom körül csak cukor,semmi egyéb!A valóságot írtam le,bíródág előtt is tanúskodom akár az ördög ellen is.POWA!

Rider kollégára reagálva.Nemtudom,hogy miért olyan rossz ha egy nő a szemedbe néz.Mivel a gondolatait nem tudod kitalálni.Egész széles skálán mozoghat.Néhány példa:elsőnek ottvan a Rider által is emlegetett "OMG milyen jó pasi",de sajnos lehet egyéb dolog is.A kellemesebbek közül ittvan mindjárt a néhány nőhöz illő "Vajon milyen gazdag lehet?" vagy "Milyen parfümöt használhat","Milyen cukin öltözködik(L)",stb...A kellemetlenebbek közül olyanok is lehetnek mint a "Degecirandavagy","Mi a faszt bámulsz te pöcs" vagy a keményebbek közül a "Mekkora dagadt disznó" vagy a "Ebből csinálok kolbászt és veszek a pénzből cipőt" gondolatok.Szóval rider ne bízd el magad,a nők nem mindig azért néznek,mert szépséged oylan magaslatokat ért el,amekkorákat.

MSN

Egyik kedves csapattársam és haverom már olyan színvonalakra fejlesztette helyesírási képességét,hogy az elképesztő.Hamár élőben nem tudja ezt kihasználni,akkor ezt MSN-en és fórumokon kamatoztatja.Az oké,hogy sok ember "sz" helyett "zs"-t ír,vagy valami,de ezek.Igazából fel se figyeltem rá,amíg nem kezdett értelmes szavakat is leírni,mint a busz(a havert ebben a cikkben Rómeónak nevezzük).Rómeó szótárában a busz a BSZU nevet viseli.Ne tudjátok meg milyen zenéket hallgattunk a BZSUn.Ti,normális emberek valószínűleg reggeliztek.Rómeó viszont REGLIZIK!Ez nagyon különleges,mert Rómeónek ezt az "ANUKÁJA CISNŰLI"!"NCIS" igazság(fordítok:nincs igazság)!Azért le is kellett tesztelni a gyorsíró tudását:

              Rómeó           says:

szerltke szépséges királylány nekd adnám a szivem és testewm balbalbelana élhetnk openciás tengeren balbalblab luxuslvilla...nagyokat ehetnénk pihaltánik mint patreik...

A mai nap egy tipikusan olyan nap, amikor kurvára nincsen kedvem semmihez (max 1 dologhoz, de ahhozmeg csak lenne) mégis muszály csinálni valamit, így akadtam rá egy blogra, ami felkeltette bennem az alkotási vágyat, és hát azt meg most itt tudom levezetni. (na meg a sok feszültséget)

A buszon az ajtóban megálló és nem leszálló utasok

Hihetetlen, hogy ebben a rohadt városban egyszerűen SEMMI közlekedési intelligencia nincsen, és most nemcsak az autósokról beszélek… Akik a bkv szolgáltatásait igénybe veszik, azokban sincs semmi tudatosság, együttérzés, etc. A BKV tömegközlekedési eszközein rengeteg ilyen állatfaj él, én mégis azt gyűlölöm a legjobban, amelyik, ha kinyílik az ajtó, persze hogy pont annak a közepén áll, és egy KURVA LÉPÉST nem bírna arrébb mozdulni, csak azért, hogy a másiknak kényelmesebb legyen le-, felszállni, vagy másoknak kényelmesebbé tenni ezt a gyakorlatot. Oké, oké, bárkivel előfordul az ilyen, elbóbiskol, vagy éppen kimarad a reggeli kávéadag, na de... Valamelyik reggel a piros hetes buszon mentem éppen dolgomra, és a leghátsó ajtóhoz közel utaztam, az lépcső és köztem egy nénike (nem mammer), másik oldalamon két leszállni készülő csaj. Busz fullon, heringesdoboz effektus, a két csaj bizony csak akkor tud leszállni, ha megy az egész sor nénikéstől, meg velem együtt. Úriember lévén természetesen próbáltam helyet csinálni a kishölgyeknek, ám még mindig nem fértem hozzá a lépcsőhöz, hogy szabadon távozhassanak erről az undorító vaskupacról. Végső elkeseredésemben odaszóltam a nénikének, hogy „Tessék leszállni!” Válasz érkezett, csak épp nem értettem, mert a fülem el volt dugaszolva, ugye zenét hallgattam, de nőci mozdulatlanságából arra következtettem, hogy neki bizony esze ágában sincs nemhogy leszállni, de egy lépést arrébb mozdulni se.. Közben azért szerencsére kicsit ürült a busz így át tudtam magam préselni, de az ilyenek mindig kihozzák belőlem az állatot, és általában ezt azzal jutalmazom, hogy a célszemélyt életerősen meglököm vállammal és hátitáskámmal… Így járt a banya is, és meg is érdemelte, hogy rohadna meg (ha esetleg olvasná, akkor a kurva anyját! :)). Aztán mikor visszaszálltam már nem mert a szemembe nézni, pedig nagyon csúnya nézéssel inzultáltam…  Na mind1, az ilyeneknek tényleg rohadjon ki a bele…

Szemezgető harmincasok

Azért lehet ezeken az igénytelen közlekedési eszközökön értelmes dolgokkal is ütni az időt, például zenehallgatással például, de ez csak egy kiegészítő tevékenység, hiszen nem lehet egy egész órát (vagy többet) hedbengelve, léggitározva és tátogva végigmulatni csak úgy, ezért válasszunk mellé valami mást is, például olvasást, tanulást (ezeket csak akkor, ha kötelező), de az én kedvencem a flörtölés. Minden megálló izgalmas, hátha felszáll egy jóféle csaj, akivel aztán megállókon keresztül lehet szemezgetni, majd később beszélgetni, aztán hogy utána mi jön, az már csak a ráadás. Persze ez kettős játszma, részben azért, mert két ember kell, részben pedig, mert vagy van lehetőség vagy nincs. Na de mi van akkor, ha más is játszik, és olyan kezd el (próbál) velünk szemezni, aki nem az esetünk? Nos, cinkes, legjobb, ha nem figyelünk oda, mást keresünk tekintetünkkel, egy idő után lemond.. Vannak olyan szituációk, amikor ez sajnos nem lehetséges, hát a múltkor pont egy ilyenbe kerültem bele, velem szemben legalább 10 de inkább 15 évvel idősebb nő, és iszonyatosan bámul, bele a szemembe. Nem is lenne baj, mert örül az ember, ha tetszik az érett nőknek, de ez a nő olyan jó hármas osztályzatú volt. …csak nem ötös skálán, hanem legalább tízesen..  Ez azért furcsa, mert teljesen független és józan(!) szakértők megmondták, hogy egy jó hat és feles vagyok a tízesen, azt meg tudniillik, hogy +/-2 osztályos közegben illik pályázni, azon kívül nem nagyon. Na most kettőnk közt 3 és fél osztály volt, NAH…. És ha egyértelműen jeleztem neki, akkor MIÉRT ERŐSKÖDIK??? Meg úgy egyáltalán belegondolva… Mi a fasz kezdenivalója van egy harmincas nőnek egy épp felnőttkorba lépő sráccal??

A grátisz témába vág:

Komolyan nem hiszem el néha az embereket. Ma kinnn kellett dolgoznom a házunk előtt az utcán és amíg az embernek nincs feladata vagy elfoglalja magát mint az ukránmunkás(a.k.a. nem csinálni semmit), vagy elfoglalja magát. Én spec. Toldi módra emelgettem lapátokat mire azt vettem észre,hogy egy mami a sarokról bámul és szörnyülködik.ÉS bizony mutogat egy "mammertestvérnek" :D. Komolyan mondom két néni ott bámult én meg csak röhögtem lapátokkal a kezemben,elég égő,annak azért örülök,hogy nem hívták a rendőrséget vagy a mentőket.Még azon néztem voltna,ha odajönnek és elkezdtek volna szavalni nekem a nagyik,mondjuk a "Kossuth Lajos azt üzenete.." vagy valami hasonló dalt :D. Nagyot mókáztam volna,mindenesetre Bro 'lil' Mammer és Bro 'shoppin'bag' Mammer elvonultak,abban a hitben,hogy a kerületükben egy közveszélyes alak él :D. Aki ismer,az a toldis-lapátos képen láthatja myvipen/iwiwen :) .

Sztárportré!

Most,hogy R!der kolléga is ír,én foglalkozhatok a sztárportrékkal,mert hát ez igen fontos,bulvársajtó ugye.Első választottam nem más,mint maga KISZEL TÜNDE!

Kiszel Tünde,1901.jan.21-én született a Mars melletti,kicsi,de otthonos "No brain,can't speak" bolygón.Családjával az egy éves Kiszel és családja ideköltöztek,magyarországra.Tünci első évei a sárga emberek keresésével telt,de mivel egy OBI-t sem talált,így a sárga emberek sajnos nem küldhették el a picsába.A mi Tündénk iskolába került és az általános iskolát eszéhez méltóan remek bizonyítvánnyal végezte;2,13as átlaggal,mivel énekből nemhogy átengedték,de 3ast kapott(Budaföldvári Kisegítő Iskola)[www.youtube.com/watch].Kiszel Tündét felvették a Hajdúharsányi Kisegítő és Értelemfejlesztő Gimnázium matek szakára,de Tünci sosem járta ki a sulit.Helyette bizony sztár lett.Elképesztő intelligenciájával hamar kitűnt a tömegből.Több kirohanását is figyelhettük a TV-ben.Először meleg barátjára akadt ki a mónika showban,bizony Csabi meglehetősen buzi,mondhatjuk úgyis,hogy több fasz járta át,mint ahány bugyit Tünci összegyűjtött(becsült szám:5000000000000000000000000).Majd Kiszel Tünde a Joshi Barat-ban érmedobó képességét fejlesztette egy szegény emberen,nem tudom mi volt a bűne,de Tünde elképesztő pontossággal találta el érmékkel.R.I.P.Tündénk többször szerepelt az Activity show-ban,többször kitűnt rajztudásával,néha egyészen halformájú darukat rajzolt,vagy épp halformájú tortát,halformájú Bud Spencert,csak halat nem kellett soah rajzolniaHála istennek Donatellának köszönhetően a Kiszel család bővült egy taggal,hamarosan Tünci felvilágosítja a szex rejtelmeiről,köszönhetően az évenként megjelenő,"Kiszel Tünde:Ilyen a Pinám" naptáraknak,amit bizony évente másfél ember megnéz.A jövő...Tünde a NASA űrprogramjában kíván résztvenni,Anettkával,ők lehetnek az első nők az űrben,és a legalacsonyabb IQval rendelkezők az űrben,pedig bizony kutya és majom is járt ott.Tünde átfogó kutatást szeretne szervezni,hogy megtalálja a sárga embereket és tervez megjelentetni egy könyvet,"Az élet értelme:A bugyi" címen,melyet Tündi a bugyiviselők és gyűjtők bibliájának tervez.Néhány sort már megis jelentetett:

"S én,a hetedik napon megteremtettem a Bugyit.Teremtettem rózsaszínt,fodrost,tangát és rendeset.Az alsógatya ádáz.A férfiaknak is az alsógatya ellenségévé kell lenniük.Én bugyikat teremtek!És Te,hogy vagy?

Hát mindenki vonja le a következtetést.Igen kedves Tünde,KIBASZOTT SÖTÉT VAGY!Mondhatni buta vagy,de anniyra,hogy hozzád képest a Zöld Szemes Ostoros Nobel-díjasnak hat.Olyan sötét vagy,kedves Tünde,hogy nálad a néma is jobban beszél.MERT AZ LEGALÁBB KUSSOL!

Egy Kiszel Tünde válogatásalbum:200 FT

Egy Kiszel Tünde bugyigyűjteményről készült fotóalbum:201 FT.

Egy hét anélkül,hogy Kiszel Tünde szerepelne egy showban:MEGFIZETHETETLEN!

Bud Spencer

Képzeljétek,ma találkoztam Bud Spencerrel!Kicsit büdös,kicsit nem öltözködik MÁDERFÁKERSZÁNÁVÁBÍCSŰL,kicsit nem fürdött pár éve,kicsit örülök,hogy nem hagyta valamelyik testrészét a kapucnimban és kicsit az ereje is elhagyta,de köszöni szépen,jól van.És még mondják,hogy a sztároknak jó dolguk van.Tünci szabad Bud,ragadd meg a lehetőséget.Irány a FÉRFITANGAMENYORSZÁG!

Nyitásnak kiegészíteném tanult kollégám mammeres kollekcióját, ugyanis kihagyott egy nagyon fontos kasztot, a…

Gyógyszer- és beszélgetésfüggő mammer

Koruk: általában mint a többié, valahol a 80 és halál között... de van akin már korábban megjelennek a tünetek.

Előfordulási helyük: orvosi rendelők

A gyógyszer és beszélgetésfüggő mammereket csak akkor láthatjuk, ha valamilyen betegségünk van, és el kell mennünk ama bizonyos körzetihez, aki majd gyógyírt szerez számunkra. Nos, belépünk a váróterembe, halljuk, ahogy a célszemély éppen meséli, hogy már megint emelték a fűtésszámlát és ójajderossz így nekünk. Nos, az ember még ilyenkor együttérző velük, mert hát tulajdonképpen mi is hasonló problémákkal küzdünk.

és itt jön egy végeérhetetlen paradox

Szal múlik az idő, végigrágták magukat a témán, akinek eddig mesélt azt pont szólítják a dokihoz, de semmi baj a bejáratnál már toporog a következő mammer, akivel ismét át lehet beszélni a fűtésszámlát, szóval rákezdenek: már megint emelték a fűtésszámlát és ójajderossz így nekünk.  Pont sorra kerülne a gyógyszer- és beszélgetésfüggő mammer, ám egy hirtelen gondolattól vezérelve úgy dönt, hogy előre engedi éppen aktuális beszélgetőpartnerét, és ebben a pillanatban vissza és térhetünk paradoxunk kezdeti stádiumába.

Az első kör után kezdeti szimpátiánk lassan alábbhagy, majd többszöri ismétlődés után gyöngyözni kezdhet homlokunk, elkezdhet fájni fejünk etc. Megjegyzendő, hogy ez a paradox pont addig tart, ameddig mi sorra nem kerülünk. És hogy miért gyógyszerfüggő? Mert csak azért járnak a rendelőbe, hogy lefoglalják magukat, mert nincs jobb dolguk..

Maradva a rendelős élményeknél: érdekes betegek

Valamelyik nap egy sportsérülés miatt ücsörögtem a lokálban, leül mellém egy TSZ-keretes duplavastag üvegű szemüveges valaki, korát nem saccolnám meg. Várunk, várunk hogy sorra kerüljünk,  majd egyszer hallom hogy a pasi beszél magában… „Mikor megyünk már be?” hangzik a kérdés a fószer szájából. Meglepetésemre ő adja meg a választ: „Nemsokára már csak a fiatalember van előttünk…” . Elkezdtem félni… Később újra hallom, hogy magában beszél: „ÚÚÚGY UNATKOZOM!!!! Menjünk már be!” Alteregója próbálja csitítani: „Nyugalom, mindjárt sorra kerülünk!”. Szerencsére pont ekkor szólítottak a dokik, úgyhogy megmenekültem. De azért mégis érdekes, hogy MI AZ ÓTVAROS LÓSZART KERESNEK SKIZOFRÉNEK SZABADLÁBON???? Addig oké hogy önveszélyesek, de közben ENGEM is veszélyeztetnek… Ha mást nem is de az egészséges szellemi fejlődésemet igen…

grátisznak pedig egy videó a balázs-sóból, ami nagyon poénos. ha már balázssó, én imádom, minden irónia nélkül mondom, a magyar tévés szórakoztatás egyik csúcsa a műsor. szvsz

Miről is lehetne beszélni egy ilyen gyönyörű napon...

Hát persze.A mádörfákörszánávöbícsségről.Annyira bírom,hogy az emberek eltanulnak egy-egy szót és mindenhol használják ahol lehet.Marha jó mondatok születnek így,pl:"Te,a Peti olyan mádörfákörszánávábícsül öltözködik." vagy amikor valaki azt kérdezi,hogy "Megdzsalhatlak?",amiről az illetőnek általában fogalma sincs,hogy épp azt kérdezte,hogy "Megmenhetlek?".Van olyan,aki angol szavakkal egészíti ki a mondandóját,ha az illető primitív,akkor "Hé Karesz,megbasszuk azt a...sunát...[négy percig mélyen gondolkozik]...mádörfákör." ha a normál kategóriában van,akkor valami "Meg akarta askolni a csávót.".

VÁSÁROLNI

Tényleg nemértem mért jó ez bárkinek is.Voltam ma pont,két póló kellett,velünk együtt jött be 1 csaj az Europarkba,rögtön ment a New Yorkorbe,csak úgy kiszúrtam,elkezdett kabátokat nézegetni.Mire én meg haverom még ökörködtünk pár kirakatnál,meg megvettem a két szaros pólóm,ez volt 10 perc.Kb.Kifele menet,ugyan az a csaj,a New Yorker bejáratánál egy másikfajta kabátot nézett.ÖT MÉTERT HALADT 10 perc alatt.Szóval nem gáz,tényleg,én vagyok a hülye.Vásárolni kell,csak nem ENNIYT :D.ÉS a legszebb,hogy az esetek 99%ban nem vesznek szartse.És még a felük nemis öltözik,MÁDERFÁKERSZÁNÁVÁBÍCSEN!

Mónikaaaaa

Most láttam,hozzá lehet szólni a MÓNIKA SHOWhoz.Jipijéáéééé.

Nem adták le ezt az adást..."De ugye a picsámat kinyaltad?"

www.youtube.com/watch

Még mónika szerint is szar!

www.youtube.com/watch

OTTÓ!

www.youtube.com/watch

"Kinyírlak bazdmeg"

LooooL

Erre nemtudok mit mondani.Ma láttam-hallottam a világ legostobább 3 emberét.184esen 2 csaj és csávó melett álltak,együtt "röhögcséltek".Az egész kedődött azzal,hogy a srác,nevezzük Jánosnak,szóval János,elkezdte,hogy miért szállnak fel az EMBEREK a buszra.Nemtudom mi a szarnak kéne lennem,hogy tetszen Jánosnak,hogy felszállok a buszra,ha IQ szerint választják ki a normálisakat,akkor Zöld szemes ostorosnak kéne lennem,de őket se akarom megsérteni.Aztán arra lettem figyelmes,hogy János és az egyik csaj,nevezzük Rékának,szóval Réka,Jánossal egyetemben a harmadik személy,nevezzük Gizinek,tehát Gizi hajához tartják az orrukat.Ez magában is kurva nagy hülyeség,DE ezen hogy lehet röhögni,mondja már meg valaki könyörgöm :D.Nembaj,János kijelentette,hogy ne csinálja sokat ezt a Réka,mert Gizi még okos lesz tőle.Semmi probléma János,nem fog megtörténni,Gizi is épp olyan síkhülye mint Te,de ha működik is,kedves János,akkor neked nem ártana az orvosságból(esetleg segítene,ha lelőnéd magad/vonat alá feküdnél vagy ilyesmi).Aztán János azért nyomta a menő szövegeket is.

Néhány:

"Mönjél a todmilyan anyáódba"

"Bazdmeg én azzal beszéltem,de nem ismerem most"-Ez mit jelent egyébként,valaki érti?

Modafuka

Ez nem Jánostól van,mástól csíptem el,de bizony,van olyan,hogy valaki "mádörfákersánávöbícs"-en öltözkidik.Gecire akarok énis mádörfákörszánávöbícsen öltözködni,szóval innentől letolom a gatyám a térdemig,az övtáskám lóghat a bokámnál,rózsaszín pólóban,emokockás cipőben és fülessel a fülemben fogok járni,mert olyan "mádörfákörszonovöbícs"-en akarok kinézni!!!!!!!

Fogd a pénzt és fuss!,Mónika Show

Kedvenc músorom megint megy,a műsorvezetőnő tiszta János,legalábbis női alteregója,meg az egész még mindig nagyon gáz.Viszont röktön utána jön a MÓKIKA SHOW!"Drágám,értsd meg,hogy meguntalak!.".Nemtudom láttátok-e,kik a vendégek,meg amúgyis make-up az egész,de ha igaz lenne,nem csodálnám,hogy megunja valameik nő a csávóját,mert azok mind fogatlan,hajatlan,nyomorékok.János terjed :)

Combined show rating:ZS-

Most,hogy közeledik a szalagavatóm,sokat gondolkoztam azon,hogy illik-e a férfiakhoz a tánc.Saját véleményem szerint kurvára nem,persze a diszkókban/egyéb szórakozóhelyeken lötyögés nem gáz,sőt,ugyanakkor a versenytáncos/társastáncos "csávók" marha nevetségesek és idegesítőek.Gondoljátok el,milyen lenne,ha nehány ember,aki ismert táncolna.

Mit szólnátok,ha David Hasselhoff táncolna?Táncolva kit mentene meg a Bay Watch-ban?Vagy Knight Rider helyett mi lenne,Gay Rider?Nem hangzana hülyén egy olyan szöveg helyett,hogy "K.I.T.T. szórj szögeket az útra,hogy defektet kapjon a kerekük!" valami oylasmi,hogy "D.I.C.K. szórj gecit az utakra hogy csúszkáljanak rajta...[Rendben cica]"?Vagy a Bay Watchban a "Pulzus 150,elveszítjük lélegeztesd" helyett "Felkérhetlek egy....BÉCSI KERINGŐRE?"

No WAY,mindenesetre nézzük,milyen lenne a táncoslábú David Hasselhoff!

Hogy nézne ki,ha MR.T. és George Sheppard táncolnának?Még mindig Hannibál és Bosco "B.A." Baracus-ként,a szupercsapat két nagy egyéniségeként ismernénk őket?Hogy nézne ki,ha Hannibál ahelyett,hogy "I love it when a plan comes together!" azt mondaná,hogy "I love it when a tyrolienne[tiroli tánc] comes together?"Még mindig milliók néznék a szupercsapatot?NEM!Mindenki szarna rá.

Arnold még mindig a terminátor hőse lenne?Még mindig ő lenne sok testépítő példaképe?NEM!A "Hasta la vista baby" helyett nem lenne gáz egy "I want to cut you in for a dance baby!"?

Fogd a pénzt és fuss!

Kedvenc műsorunk megint a TV-ben,még mindig nagyon jó,"A magyar nők hány százaéka vallotta,hogy van az a pénz,amiért bárkinek odaadná magát?"KI A SZART ÉRDEKEL????Itt tippelgetnek,semmi értelme,itt a tippek:15,30,50,65% és négy százalék.ÉS EZ AZ AMI ÉRDEKLI AZ EMBEREKET???

Kérdés number 2:"A magyar férfiak hány százalékának ideálja a szőke nő?"Ez érdekel valakit,még a szőke nőket se!Mert egy QWA RONDA SZŐKE NŐ SENKINEK NEM FOG TETSZENI,lehetne szivárványszínű haja is,szarna rá mindenki.Hajni,szőke nő,aki már HÁROM éve szőke,annyira érdekel,mert SZARUNK RÁ!!!!

Kérdés number 3:"A magyar nők hány százaléka vallotta,hogy annak ellenére kitart a párja mellett,hogy az egy igazi lúzer?"DE KIBASZOTT ÉRDEKES!Hajninak volt egy pasija,aki lúzer volt,de a mostani MACSÓ!LEHIDALOK DEIZGI!Elek megy egy fasz!És elek ELTALÁLTA PONTOSAN JUJJDEIZGI.

Jó a negyediket lese írom,mert már nagyon gáz!

Show rating:F--------------

Mai nap

Felszállt egy csapat kisiskolás a 184esre,roppant irritálóak.Nem azért mert nem voltam kicsi,de engem spec. rohadtul idegelnek a kisgyerekek.Taníthatnának nekik valami illemet.Nem vagyok ilyen illemmániás meg szabálytartó ember,de egy kissulis gyerek ne szórakozzon már azzal,hogy nekemdől.Megszopta a kis lúzer,merrt elálltam a háta mögül és hátraesett,csak megfogta a kapaszjodó sajnos.

Egyébként,nem az a célom,hogy minden,amit leírok vicces legyen,mert nem minden/vagy lehet valakinek semmi sem az,az egésznek nem a vicc a lényege,hanem sajnos,ezek a dolgok igazak,ami nem túl felemelő,szerintem.

"Lapunk elcsípett egy beszélgetést magyarország dicső miniszterelnüke és egyik szolgálója közt.A beszélgetés részleteit nem írhatjuk le,de néhány részletet leközlünk.

GyF:Idefigyelj Sándorkám,azon gondolkoztam,hamár Magyar Szocialista Párt a neve ennek az izének amibe dolgozom,nem lenne jó a Marx szocialista elképzeléseinek megvalósítására törekedni?

XY:Ferikém,ez csak egy ilyen cool név,mint a Spice Girls érted,nem kell csinálni semmit ezzel az országgal,Meggyesit is azért váltották le,mert elmebeteg lett,valami oylasmit hajtogatott,hogy reformokat kell bevezetni az országban.

GyF:Jójó,de ő hülye volt.Nézd Sándorkám,Marx proletárforradalommal akarta átvenni a hatalmas.Mi is így csináltuk,csak mi "Választási Csalás 2006"-nak hívjuk,lényegileg ugyan az.

XY:Jajj Ferikém,most ne reformáljál itt,kapod a miniszterlelnöki fizetésed,azért vagy itt,hogy Magyarország valakit kurvaanyázhasson.

GyF:Jó de Sándorom,nézd meg,nemis olyan nehéz.Vagyoni egyenlőség,hát misem könnyebb,az bonyolult lenne,hogy elosszuk a vagyont az emberek közt,de gondolj bele ha elvesszük mindenkitől,az elég egyszerű,nem?Hát de!És máris jobbá tettük a világot.

XY:Ferkó-berkó,de akkor nekünkse jut semmi!

GyF:Hát az igaz Sándorkám,de akkor mi még egyenlőbbek leszünk mint más.

XY:Jó ez edidg jó.Mi van még a puttonyodban Magyar Mikulás?

GyF:Hát ne legyen magántulajdon,az nagyon menő!

XY:És ahhoz mi kéne Ferkó?Hazudnál?Elkúrnád?Megcsinálnád?

GyF:Jajj de korlátolt vagy Sándor,ezeket már csináltuk.Tudod része volt az MSZP Április 1.-ei viccének.Amikor ilyeneket kellett mondanom,hogy "Nem lesz adóemelés,sőt,csökkeni fognak az adók.",meghogy "Nem lesz GÁZÁREMELÁS" és még Horváth Ágnest is egészségügyi miniszterré tettük.

XY:Ja tudom,az a ribanc akivel nyomattuk az olyan szövegeket,hogy "Aki nem tud lélegezni,azse vehet több légpalackot,mert tanuljon meg inkább lélegezni?" ja az télleg mókás volt Ferkó :D

GyF:Haha!Ugye?Bár az öszödi beszéd kicsit gáz volt,jó hogy nem tudtják az emberek,hogy előtte beszívtam,piáltam,szoptam,dugtam és még ezek után az igazat is bevallottam,hát nem vagyok fasz?

XY:Ferikém,ott mindenki be volt szívva,nem emlékszel,hogy röhögtünk rajtad?

GyF:Itt a pont.Hála istennek nem lett belőle semmi baj,Pár milliós kár keletkezett az M1 székházban,de kit érdekel,úgyis szar egy adó,sose nézem :D És nem adnak csokit,ha bemegyek oda,hiába mondom,hogy "Ferkó csokikát akar!".

XY:Bazdmeg.Ferikém,amúgy nem azt mondtuk,hogy 2009 és 2010 már könnyebb lesz?

GyF:Hát ja,de most gondolj bele.Anyámat már ismerik.A kurva annyát,hogy én egy luxusvillában lakok,ő egy belvárosi putriban ráadásul lemehetet a KIBASZOTT gyógyszertárába és vehet KIBASZOTT gyógyszert úgy,hogy még megis ismerik,és adnak neki 0,99% kedvezményt,de sasjnos még aztse kapja meg a kerekítés miatt!Hihetetlen,hogy odajön hozzám a barátom,Sándor-nem te,egy másik fasz-és előáll egy kibaszott hülye ötlettel,ami kibaszottul nem lenne jó,mert jól éllne ez a kibaszott nép.Jött hozzánk látogatóba az a fasz Bush,a hülyéje aztse vette észre,hogy a marha tárgyaláson végig szamárfület mutattam neki és ő meg tovább pofázott nekem arról,hogy lehetne rendbehozni a magyar gazdaságot.A tetejébe Horváth Ágnet is ki kellett baszni,mert jött valami csávó,aki ért az egészségügyhöz,de nemmond vicceseken amin Ferkó nevet :(.Najó,Sándorkám,megyek aludni,még ki kell gondolnom,hogy tehetem tönkre mégjobban az országot MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!

XY:Szervusz Ferkó.

Mammerek

Kis társadalmuk egy részét az öreg nők alkotják.Mindenkinek van/volt nagyanyja,gondolom egy részetek szereti őket,énis bírom az enyém,de sajnos az öreg nők jelentős része a sz@rt kiirritálja belőlünk.Általános helyzet,hogy valaki ül a buszon és egy öreg nő odasántikál/rohan/sprintel hozzá.Persze az ember röhtön kapja a "khmmmmmm a FIATALEMBERNEK FEL KÉNE ÁLLNIA de persze ÚGYSE HALLJA!",vagy "az én időmben mi MINDIG ÁTADTUK A HELYET az ÖREGEKNEK".Igazából kibaszottul nem figyel rájuk senki,nemis azért mert fel kéne állni,csak én legalábbis iylen szintű "kéréseknél" nem épp állnék fel.A másik az,hogy gyakran lehet látni,hogy országunk fantasztikus tömegközlekedési vállalatának járataira felszáll egy mammer,bottal,de amint üres hely van a láthatáron bedurvul és bottal csakpkodva vágja magát előre a tömegben,tiszta Rambo.Egyébként meg az öreg nőket lehet csoportosítani,van elég sok fajtájuk,bár összemosódások előfordulhatnak,hála istennek azért a normális csoportot többen képviselik,bár ki tudja.

Na nézzük:

1.Standard Mammer:Ilyenek az átlagos nagyik,kicsit szeretik eztis,aztis,de nem oylan kirívóan,hogy ez feltűnjön bákinek,az ilyeneket lehet szeretni,ha rokon,de legalábbis nincs velük semmiféle probléma.

2.Rikitozó Mammer:Ez a már említett,buszon helyért károgó típus,amelyek igen idegesítően hatnak,főleg ha az ember fizikai melóüból/edzésről megy haza.Sokkal idegesítőbb,amikor egy meggálót mennek,de azért is kell a hely,amiután meg az a bajuk,hogy nem tudnak leszállni.

3.Sprinter Mammer:Szintén már beszéltem róluk,a buszra felszálló,helyért futkosó öreg nők,gyakran együtt jár velük a "Rikitozó" rulajdonság is.A legjobb amikor kajak megüt a botjáva,visszaszólnál,de egy szerencsétlen nyugdíjas nénivel mit veszekedjek,úgyse hall,beszélni is csak a "Mammerek nagylexionjából" tud,ebben olyan mondatok lehetnek,amivel tudják idegesíteni az embereket,vagy csak saját kódnyelvet használnak,mert mind ugyan azt beszéli.

4.Segítőkész Mammer:"Fiatalember,nincs beötve a cipőfűzője,akkorát fog esni,hogy...";"Fiatalember vegyen fel kabátot nagyon hideg van!"...stb,ezis rohadt idegesítő,mért hiszik azt,hogy bármi közük van ahhoz,hogy én pucéran/kifűzött cipővel/fasszal a számban/akárhogy járkálok,én járkolok úgy nem ő.Ha elesek az az én bajom lesz,ha ő elesik,az a sajátja,ehjhez tarthatná magát minden ember.

5.Piaci Mammer:Ilyet ritkán látok,nemsokat megyek piacra,de beleveszem azokat is,akik csak vásárolnak,az egészben a legvicesebb,hogy a "piaci élményeiket" a buszokon/villamosokon/megállókban vitatják meg,mindig elküldik a rákba az árusokat,mintha ők tehetnének arról,hogy drága a kenyér és ilyen common problem az,hogy a Pestszentlőrinci piac bizony 20 méterre van a buszmegállótól.A legjobb persze az "olyan szép húst vettem Katikám attól a kedves hentesúrtól" hát nem cuki?

6.Ex-prosti Mammer:Rikán látni iylet,de láttam már olyan 60-70 éves nőt,aki miniszoknyában egy topban és csizmában ropta az utakat.Elég szar látvány,ahogy a löttyedt testrészei összeérnek/ráncolódnak miegymás,marha gusztustalan.Kíváncsi vagyok,van-e aki még nem vonult "nyugdíjba":D."h nem lehet tudni h végződik a melle, és hol kezdődik a hasa"-by osztálytárs

7.Vak Mammer:"Fiatalember,elolvasná nekem azt a valamit mi van ráírva?".Ez persze nem lenne akkora gond,ha nem reklámtáblákra,szórólapokra és iylesmikre kérdeznének,hanem értelmes dolgokra.

A jövő:

1.Emo Mammer:Amikor jelen generációnk ezen söpredéke felnő,síró nagymamák lesznek mindenhol,akiknek sír a gyerekük és az unokáik is.Nagy családi sírások lesznek.Nemis karácsonyi ebéd,hanem karácsonyi érfelvágás.Hát nem romantikus???

Vásárlás

Most,ahogy nagy szomoramban nem indulhattam a Miss MyVip 2008-on,minden második csaj "Mit szeretek" részében ott volt,hogy vásárlás.Lehet én vagyok túl konzervatív,vagy túl férfi,de én kinem állhatom az egészet.Unalmas,idegesítő és sok hülye ember van mindenütt ahol vásárolni kell.Alapvetően gyakran kell elmennem egyedül bevásárolni.Az egész ott kezdődik,hogy bármit amit venni akarok,azt AKKOR amikor venni akarom,MINDENKI venni akarja.Ha akarok venni egy kiló húst,persze,hogy mindenki a húspultnál fog állni.Ha sajtot akarok,akkor mindenki sajtot vesz és "Tolle" helyett már csak Interspar gazdaságos sajt van.A ruhavásárlás nem oylan para,sztem életemben nem próbáltam fel még semmit,kb. 5 percig tart nálam,de hogy ne legyen olyan izgi,alap,hogy a kasszánál 10000 nő van előttem,akik épp akkor fosztják ki a boltot ruhákból.Az eladók 99%-ben lassúak és körülményesek,hogy még szarabb legyen.Ez tényleg csak mellékes tartalom mára,de azért idegel

Dicsák de szól az új mobilóóóóm

Ami szintén rohadt idegelő,amikor hangosan hallgatják a zenét a mobilukon pl. buszon/villamoson/megállóban/utcán.Egyszerűen nem tudom elhinni,hogy pont akkor és ott kell kipróbálni az újonnan vett,2000 FT-os Tesco Gazdaságos 2300-s mobilcsodájukat,vagy akkor kell meghallgatni a Király.Linda.feat.Szarjanko-Szeretem.ha.büdös.a.picsa.mp3-at.BTW,egy kibaszott füles 1000 ft,bármeik mobilhoz kapható.Lehet,hogy ettől menőnek tűnnek.Hát nemtudom,főleg amikor az ilyen minőségi dalszövegeket mennek mint kb.:

Szép vagy tö lááány,kicsi csodájááájm,

Enném szíved,lennék híííved.

ÓÓÓ kúúlnálaaak,szétbasználaaaak,

sáj de menő digó vágyok,szerötnek engem a szép lányook.

Hát ölmentöm ééén,a diszkóóóbá

Előkáptam a hásamot,ráis bukták már a csájok.

De fitt vágyoook,digó vááágyok

HUkkábihukkábihukkábi....

 

 No ennyi mára.

Emo-k

Bármely értelmes ember tudja,hogy az emok a társadalom szemetéhez tartoznak.Nemcsak,hogy kibaszott idegelő,ha szembe kell néznem egy élő hajjal,de majd mindegyik.Valamelyik nap megnéztem a MyVip chatelők listáják,ahogy szoktam,jó sok idióta ember volt fennt persze.De megakadt a szemem egy emo csávón,akinek a nevét nem írhatom le,MSNen el lehet kérni,talán még emlékszem rá.Az illető becenevében is már az volt írva,hogy "EMOK JELIIIII" és a képeinél a kommenteket is megnéztem,hát a szokásos geci idegesítő,"SZEJÍÍÍÍÍÍ,PUXEEEE,AREEEE" dolgok megvoltak,de még megakadt valamin a szemem,nevezetesen,hogy az átlag emotól eltérően a srác kigyúrt volt.Énis járok konditerembe,nemis ritkán,elég érdekes látvány lehet egy emo srác a teremben.És ez az ember nemis tűnt gyengének.Megnéztem,ismert sztároknak hogy állna ez a szembe fésült haj,hát nemtudom--->

Arnold,én nem tudom,nem túl előnyös

Rambo,neki sem áll valami jól,de ki tudja,azért nézzétek.

Összegezve elég gáz,szóval nemtudom,de legyetek normális emberek,sokkal jobban jártok!

Miss MyVip 2008

A napokban tökéletesen lerombolta az életem az a tény,hogy nem indulhattam a "Miss MyVip 2008"-on,de majd a Mr. MyVip 2012-n remélem nyerek,előre gyűjtöm a szavazatokat.Egyes nők úgy próbálnak nyerni,hogy szolíd félmeztelen képeket tesznek ki magukról.Ezzel semmi baj nincs,nekem csak jó,ha egy csinos/helyes/aranyos nő kitesz magáról ilyen képet,de könyörgöm valakinek nagyon nincs önkritikája.Egy 150 kilós,ráncos,lottyadt "nő" teszi ugyan ezt.Nem vagyok sovány,de vannak határok :D Mindenesetre indíthatnánk egy peticíót,hogy indíthassam magam!

Fogd a pénzt és fuss!

Milyen szar ez????Itt nézem,le vagyok döbbenve,hogy WTF?????Milyen kérdések vannak komolyan mondom."A magyar nők hány százaléka hiszi azt,hogy a férfiaknak csak "arra" kellenek?" .MIEZ???MIEZ???És hülye emberek tippelgetnek,egy szőke,síkhülye nő beszél velük baromságukról!Arról kérdezgeti őket h a nők elégedettek-e a faszukkal meg mittudomén,katasztrófa.

Show rating:F

Ollót hagytak egy beteg testében műtét után

Ezt most hallottam,megintcsak nézni tudok,hogy állítólag képzett sebészek,hogy csinálnak ilyet.Nemtudom,de még miket lehet ott hagyni.Adok néhány tippet a jövő orvosainak.

Generátor-Tökéletes kiegészítő,kis súlytöbblet ellnében hatalmas energiát biztosít.

Villanypásztor-Apró tárgy,ami garantálja,hogy a beteg még visszatérő vendég lesz kicsiny intézményünkben.

Dezodor-A műtét közbeni unalom elűzésére remek móka és ha a beteg észreveszi,csak meg kell kérni,hogy melegítse fel a pontot,ahol a dezodor van,kliensünk máris felrobban és nem beszél.

Korda György:Virágeső-Remek CD,Korda Gyuri remeke,ha a beteget belfektetik egy cd lejátszóba,akkor az illető lejátszhatja a lemezt.Monja ezekután valaki,hogy nem tud énekelni.

Byez.

Hi!

PUBLIC KISSING

Mára csak még egy téma,mivel folyamatosan foglalkozik vele mindenki,engem nem igazán érint,nekem semmi bajom sincs a dologgal de!Tegnap két buzi smárolt előttem 5 méterrel.Ne értsetek fére,a melegekkel sincs bajom,mondhatnátok,hogy ne menjek akkor mögöttük,de úgyesett,hogy pont ottvoltam.Igazából,nincs bajom a melegekkel,de megtörtént,hogy 1-2 buzi rámszállt már,így nem nyilatkozhatok pártatlanul.De könyörgöm ne kelljen már azt néznem,hogy buzi smárol,kibaszott irritáló.Lehetnék irigy is,de valahogy nemvagyok :D

Karácsonyi húzás szarság

Ahogy hallom baromi elterjedt szokás mindenhol,ez a "Jajj húzzunk karácsonyra és vegyünk ajándékot a másiknak" baromság.Kérdés:Mi a f@szért vegyek ajándékot bárkinek,akit rühellek? vagy fordítva,Mért vegyen nekem bárki ajándékot aki rühell?Ha valakit eléggé bírok ahhoz,hogy ajándékot vegyek neki,akkor majd veszek.De mért jó nekem,ha XY-tól kapok egy narancsot és egy tollat,BKL-nek meg veszek egy tábla csokit,ami úgyis elolvad és amúgyis lehet utálni.Komolyan a tanárokat nagyobb öröm megajándékozni 1-2 embernél,azok legalább szopnak velünk,hamár mi szopunk velük.Főleg a 12. végi tanárajándékozás a legjobb,ahol lehet venni nekik bármit,mert már úgyse mész vissza :D

A vadász elmegy vadászni az erdőbe,rálő a medvére,de az túléli.Odamegy a vadászhoz és megszólal:

'Vadász,rámlőttél,ezért büntetésből orálisan ki kell elégítened!'Mit tehetne a vadász,megteszi,amit a medve kér.

Másnap megy a vadász az erdőben,ráló a medvére,az megint túléli és így szól:

'Vadász,rámlőttél,ezért büntetésből orálisan ki kell elégítened!'Mit tehet a vadász,megteszi,amit a medve kér.

Harmadnap megy a vadász az erdőbe,rálő a medvére,az túléli és ígyszól:
'Vadász,vadász te szopni jársz ide.'

Sziasztok.

Az egész blogolás ötlet onnan indult,hogy vannak helyzetek,amikor elképesztően kitudok akadni másokon és kíváncsi vagyok,mások hogy gondolják.

Egyik nap suliból hazajövet a Ferenc körúton udvarias Bkv-ellenőrök azzal vártak,hogy "nincsen mötró eridj".OKÉ.Azon nem kapom fel a vizet,hogy nem tanítják meg őket "böszélni",mert minek,de könyörgöm,abból,hogy "nincsen mötró" nekem az jön le,hogy a 3as metró eltűnt,nincs többet metróvonal,se metró.Aztán szerettem volna eljutni a Határ útra,így irány a 99es.Egyik megállónál én balf@sz leszálltam,hogy xy-nak ne kelljen az emberek fején át leszállnia,de persze elémtolakodott x másik ember,így nem tudtam visszaszállni.Ezek után a 99esek 15 percenként jöttek,egyikre se tudtam felszállni,így gyalogolhattam át a kbaszott a népligeten.Hurray.

Úgyhogy gondoltam írok egy levelet a BKV-nak,persze nem küldöm el,mert szarnának rá,de azért... :)

T. ügyintéző,

Ön valószínű szarni fog arra,amit én most leírok,mert egyáltalán nem a maga hibájából történik ami,valószínűleg énis szarnék a maga problémáira,mivel énsem tehetek róla,hogy maga dagadt/ronda/hülye vagy épp nem.Azért írok,mert felháborítónak tartom,ami maguknál "tömegközlekedés" néven folyik.Marha idegesítő,hogy az ember fizet 3000/9000 forintokat egy bérletért,amiért azt kapjuk,amit.Előszöris,a járataik nevetségesen ritkán járnak.Mondják meg mért jó az,ha az emberek összezsúfolódva utaznak,úgy,hogy nemegyszer megtapossák a másikat,ha köhögnek,akkor az egymás pofájába megy,hogy bámulhatom panorámából,ahogy valaki ásít.Elhiszem,hogy nincs elég busz,de elég lenne,ha "Kovács Károly" vagy akármelyik vezetőnek megrugdosnák a seggét és az illető nem a reggeli fánkjával/kávéjával foglalkozna,hanem azzal,hogy időben odaérjen az A KIBEBASZOTT BUSZ!Másodszor,mért kell felengedni minden szörcsögő/hörcsögő/prüszkölő/nyáladzó/bűzölgő csövest (nincs bajom a csövesekkel,énis kerülhetek ilyen helyzetbe,de mégis) a buszra?Komolyan állandóan az megy,hogy "Jajj,annyi ember nem vezs jegyet és jajj és jaaaaaj!",de könyörgöm,ne mondják már nekem,hogy "Pálinkás Pisti" koldus aki 10 másodperccel előbb még a megállóban zsömlére kért tőlem 9 forintot,az 10 másodperc alatt vett egy 2-300 forintos jegyet.Őszintén,tudom elképesztő,de nem mindig van kedvem 1-1 csövessel megvitatni,hogy "nekem basszad meg az anyád mert én légvédelmi rakéta vagyoK",vagy "képzeld régen én a lujzát szereteee..és elhagyott éééés...".Harmadszor,mért ilyen kibaszott paraszt bunkó a sofőrök 90%-a.Oké,ki van írva,hogy "Kérjük ne álljanak az ajtó elé...",de könyörgöm,ha máshol nincs hely,akkor hova álljak,a legközelebbi öreg mami fejére?Igazából én fizetek azért,hoyg engem vigyen,nem ő nekem azért,hogy utazzak vele.Tehát összefoglalóul,elhiszem,hogy nincs elég buszuk,elfogadom,hogy az ellenőreik nem tudnak beszélni,mert nem ez a dolguk,de azért kérem ne állítsák nekem,hogy "nincsen metró",aztán ne mondják nekem,hogy "eriggy".Láttam már vezetőt,aki leszállítatta a csövest a járatáról,ezt kéne tudnia mindnek,van hangosbemondó,talán még a bunkó,hülye vezetőik is tudják használni-Annak aki olvassa/nézi/kidobja/elégeti ezt a levelet,köszönöm,hogy meghallgatott.

Ahoy mindenki.